Si no eres soltero, no deberías actuar soltero

Una declaración tan obvia ni siquiera debería decirse ... ¿verdad ? Incorrecto. Muy, muy mal . Una de las muchas tendencias actuales de citas, o deberíamos llamarlas epidemias, es tener un acuerdo exclusivamente involucrado con alguien (también conocido como "relación") pero negarse a cumplir con todo lo que conlleva. . Ya sabes, como lealtad, respeto y decencia. En una generación tecnológicamente inteligente, vemos regularmente que los novios y novias de mierda hacen cosas irrespetuosas con teléfonos y computadoras, incluidos, entre otros, cualquier cantidad de lo siguiente:

1. Agregar amigos en Facebook que no conoces, pero que te resultan estéticamente agradables.
2. Intercambios de comentarios coquetos.
3. "Encontrar a alguien atractivo y" gustar "todas sus fotos. Demonios, incluso que me guste una foto no es genial; especialmente si sabes que tu intención es hacer que esa persona se dé cuenta de que los encuentras calientes.
4. Uso inapropiado de emoticones. Las caras de guiño son el texto equivalente a un labial LL Cool J.
5. Escribir mensajes privados tratando de conectar con alguien. (Me encanta cuando la persona que escribieron toma una tapa de pantalla o los llama para que el mundo pueda ver sus formas escandalosas).

Si se queja de cualquiera de los anteriores, podría ser llamado protector, celoso, paranoico o etiquetado como "loco", pero joder, está completamente cuerdo. De hecho, eres un pensador más lógico que la gente que acepta voluntariamente involucrarse con alguien que trata su relación exclusiva como si fuera abierta. Las personas son tan rápidas para llamar "conscientes", paranoicas, como si no debiera preguntar cuando algo parece sospechoso. Tienes instintos, instintos y un cerebro: no te asustes de invocarlos cuando tu Spidey-Sense está hormigueando.

Seguramente este no es un concepto nuevo : desempeñar el papel de un soltero / soltero cuando en realidad te toman. Es tan único hoy en día, con mucha tecnología y tantas formas de mezclarse, que se está convirtiendo en una norma social, lo que es aterrador para aquellos que realmente les gusta la idea de relaciones exclusivas y fieles. Obviamente, cualquiera que quiera coquetear y estar ahí afuera debería hacer eso, pero no fastidie a una buena persona ni la arrastre mientras golpea las pestañas, envía mensajes coquetos, persigue a otros y prueba varias bocas, D's y V's. Si quieres actuar soltero, sé soltero, y si quieres estar en una relación, actúa como un ser humano decente.

Además, estás confundiendo muchísimo a las personas solteras que no son destructoras del hogar y prefieren no hacer un enemigo de la persona con la que estás saliendo en secreto.

¿Conoces a personas casadas que actúen solteras?

Por Jackie Pilossoph, Editora en jefe, Divorced Girl Smiling, Love Essentially columnista y autora

¿Conoces a personas casadas que actúen solteras? La columna Love Essentially de esta semana, publicada en el Chicago Tribune Pioneer Press, trata sobre personas casadas que con frecuencia salen socialmente sin su cónyuge. No digo que sean tramposos, pero por alguna razón, están eligiendo actuar como una sola persona, saliendo con personas solteras en bares y fiestas. ¿Por qué hacen esto y qué problemas surgen del comportamiento?

¿La persona soltera casada, infeliz o solo busca diversión? por Jackie Pilossoph para Chicago Tribune Media Group

Conozco a un chico que ha estado casado por unos 15 años. No lo conozco lo suficientemente bien como para decir si está felizmente casado, pero sí sé que las siete u ocho veces que lo he visto en los últimos años, ya sea en bares o en fiestas, el chico está solo, lo que significa que su esposa está No con él.

Conocido por sus amigos como el tipo fiestero, el tipo divertido y gregario que siempre sabe dónde están las mejores fiestas, a este tipo le gusta tomar unas copas y se ríe y le gusta salir con sus amigos divorciados solteros. Le pregunté a un amigo mío si creía que alguna vez había engañado a su esposa y mi amigo dijo "definitivamente no".

Entonces, lo que me pregunto es, si él no está buscando hacer trampa, ¿por qué este hombre casado socializa con frecuencia con personas solteras y sin la mujer que se supone que es su compañera de vida?

Es lo que yo llamo "una persona soltera casada": alguien que vive su vida social como alguien soltero, cuando técnicamente están casados ​​o en una relación comprometida a largo plazo.

Se podría argumentar que a medida que los hombres y las mujeres envejecen, nuestros amigos se divorcian y que el hecho de que sean solteros no significa que no podamos seguir siendo amigos de ellos. De hecho, tal vez esos amigos que están divorciados nos necesitan más que nunca. Dicho esto, hay una parte de mí que piensa que ser una persona casada soltera es más profundo que tratar de estar allí en apoyo de sus nuevos amigos solteros.

Para hablar sobre la persona soltera casada, (porque seamos honestos, todos conocemos a uno), contacté a Anita Chlipala, una terapeuta matrimonial y familiar con licencia cuya práctica basada en Chicago ofrece asesoramiento y asesoramiento individual y para parejas.

Chlipala, quien explicó que ha visto a muchas parejas que enfrentan este problema, dijo que hay muchas razones posibles para ello, incluidos los siguientes ejemplos:

• Las necesidades de la persona casada soltera no se están cumpliendo y él o ella está buscando la satisfacción fuera de la relación.

• La persona está evitando su relación. En otras palabras, no quieren volver a casa y enfrentar los problemas presentes. No están de humor para discutir o pelear, por lo que estar separados es la solución más fácil.

• La persona soltera casada no quiere separarse porque la finalidad de la relación parece demasiado triste y / o aterradora, por lo que permanece en ella.

• La persona puede ser insegura y necesita el impulso del ego de ir a un bar y ser golpeada.

• La persona planea terminar la relación, por lo que quiere probar las aguas y comportarse como una sola persona para asegurarse de que está haciendo lo correcto.

• La persona quiere libertad e independencia. Él o ella pueden sentirse atrapados o controlados por su cónyuge, por lo que quieren mostrarle a la otra persona (y a ellos mismos) que tienen derecho a hacer lo que elijan.

Puedo pensar en otras personas casadas solteras que conozco. Uno incluye a una amiga mía que durante años asistía a noches de chicas y fiestas en solitario. Nunca conocí a su esposo. Recientemente se divorciaron.

También me comporté como una persona casada soltera a la vez. En una relación anterior, iba a eventos sociales y fiestas con mis amigas o solo, y nadie sabía que estaba en una relación monógama. Técnicamente, nunca hice trampa, pero no mentiré y diré que no coqueteé. Mirando hacia atrás, creo que había algo éticamente mal en mi estilo de vida de persona soltera casada. Ni siquiera causó tensión en la relación, pero ahora me doy cuenta de que estaba semi-comprometida, usando un pie contra la puerta para mantenerla abierta.

Le pregunté a Chlipala cómo alguien debería manejar la situación si su cónyuge comenzara a comportarse como una persona soltera casada.

"La comunicación gentil es la mejor manera", dijo Chlipala, cuyo libro de autoayuda, "Primero viene: la guía de la pareja ocupada para el amor duradero", acaba de ser lanzado.

“Desea tratar de entender por qué la persona se comporta de esa manera. Si la respuesta parece sincera: que solo quieren pasar tiempo con amigos, entonces al menos está sobre la mesa y pueden trabajar juntos para comprometerse y satisfacer sus necesidades ”.

Chlipala dijo que ser vulnerable y admitir que el comportamiento te hace sentir incómodo y ansioso es saludable.

"Las mujeres necesitan hablar por lo que necesitan", dijo. “Pero muchas mujeres no lo harán porque tienen miedo de parecer demasiado desesperadas, necesitadas o locas. Tal vez el chico dirá: 'No sabía que te sentías así. ¿Qué puedo hacer para mejorar esto para ti? Eso sería ideal ".

Mi opinión es que la persona casada soltera es casi siempre infeliz o insatisfecha en su relación; de lo contrario, él o ella estaría más en casa o haciendo cosas divertidas con el cónyuge. No me malinterpreten ... (haga clic aquí para leer el resto del artículo, publicado en Chicago Tribune Pioneer Press).

¿Te gusta este artículo? Mira mi artículo, "El chico caliente y frío".

Por qué deberías actuar solo en una relación

La independencia te acerca.

Si hay algo por lo que siempre estoy confundido, es el departamento de s todas las noches, solo sale para pasar el rato cuando él estaba fuera de la ciudad, o cuando se separaron.

No solo es realmente doloroso sentirse como un reemplazo temporal hasta que llegue el novio # 3 de Tinder, sino que si eres alguien que no se dedica a las relaciones, comienzas a preguntarte si eres un robot incapaz de

solo porque aún priorizas los almuerzos con amigos y te enfocas en tu carrera. Afortunadamente, mantener algunos aspectos de la soltería en una relación es en realidad el mejor enfoque. La Dra. Irene S. Levine, PhD, psicóloga y profesora de psiquiatría en la Facultad de Medicina de la NYU, explica cómo tener independencia en una relación solo la hace más fuerte:

1. Si tienes amigos realmente buenos, tu pareja no sentirá la presión de ser todo.

«La cultura popular romantiza el mito del único, tanto en los compañeros como en los mejores amigos», dice el Dr. Levine. "Nadie, ni un compañero ni un amigo, puede satisfacer todas las necesidades de un individuo".

Poner a tu pareja en este pedestal fácil de derribar de amante perfecto / solo y solo BFF / terapeuta solo los prepara para fallar. Hay cosas de las que no puedes hablarles, como puedes hacerlo con diferentes amigos. «Los amigos son catárticos y nos ayudan a resolver los problemas en las relaciones al tener a alguien con quien hablar y pedirle consejo», dice Levine.

2. Tener una vida social fuera de tu relación evita que te aburras.

Por divertidas que sean las citas dobles, también debes salir con tus amigos individuales uno a uno (además, es grosero descartar descartar a tus amigos solteros cuando de repente estás en una relación). «Tener amigos fuera de una relación puede ayudar a enriquecer la relación entre las parejas», dice el Dr. Levine. "Les permite a ambos tener nuevas experiencias que amplían sus intereses y perspectivas, y perseguir pasiones que de otro modo podrían quedar inactivas".

Ser esa pareja que solo pasa tiempo juntos envejecerá, especialmente si has caído en una cómoda rutina de Netflix. ¡Mira a tus amigos! ¡Haga tiempo para ellos! No te arrepentirás.

3. Si inviertes tiempo en tu carrera, legítimamente tendrás más cosas de qué hablar juntos.

Tener intereses completamente diferentes o trayectorias profesionales que te apasionen solo te da más cosas nuevas para discutir. E incluso si ambos persiguen los mismos títulos o trabajos, hablar sobre sus experiencias personales puede ayudarlos a "comprender mejor las trayectorias profesionales y las molestias en el lugar de trabajo del otro", dice el Dr. Levine. «Una buena mezcla de igualdad y diferencias proporciona lo mejor de ambos mundos».

4. Tener tus propios pasatiempos te hace más seguro sobre todo.

La investigación muestra que la «autocomplejidad» (AKA que divide su vida de manera más pareja entre su relación, amigos, familia, carrera, pasatiempos, etc.) reduce los síntomas de depresión y estrés.

Es bastante simple: si toda tu vida se trata de tu relación, entonces una pequeña pelea con tu pareja puede sentirte como el fin del mundo. Pero si tiene una red sólida de amigos, una carrera que le apasiona y un grupo aleatorio de escalada con el que se junta todos los jueves, todo se siente mucho más proporcionado.

5. Pasar noches solo te ayuda a retener un poco de misterio saludable en la relación.

Hay algo tan agresivamente aburrido en saber TODO acerca de su pareja, a pesar de ser anunciado como el objetivo final de una relación. Ambos tener aspectos de sus personalidades que son solo para usted solo aumentan su intriga y atracción mutua.

Barack Obama lo dijo mejor en una entrevista de 1995 en Nueva York sobre él y Michelle: «Es esa tensión entre la familiaridad y el misterio lo que hace que algo sea fuerte, porque, incluso mientras construyes una vida de confianza, comodidad y apoyo mutuo, retienes algo de sentido de sorpresa o asombro sobre la otra persona ».

6. Pedir tiempo a solas le permitirá saber de inmediato si su pareja está controlando.

Si ha dejado claro desde el primer momento que a veces necesita espacio para hacer lo suyo, una solicitud perfectamente razonable, sabrá de inmediato si su pareja es una mala noticia en función de su reacción ». A veces, la presión puede provienen de un socio necesitado que requiere atención y tranquilidad constantes », dice el Dr. Levine. "O una pareja puede presumir que ser más independiente podría ser perjudicial para la otra persona".

Nunca deberías sentirte mal por probar un Netflix y relajarte por una excursión de equipo en el trabajo, o que ir de viaje con tus mejores amigos hará que tu compañero se vuelva paranoico por tu trampa.

7) Si ha hecho todo lo anterior y aún se separa, no sentirá que ha perdido una gran parte de sí mismo.

Si por ninguna otra razón, actúa un poco soltero en tu relación en caso de que en realidad ESTÁS soltero. "Hay pocas cosas tan dolorosas como una ruptura, especialmente si no fue su decisión, pero el dolor es peor si la relación es todo su mundo", dice el Dr. Levine. «[Si] todo su tiempo no se canaliza en una relación, no hay tantos agujeros faltantes para tapar».

Nada se siente peor que haber hecho grandes sacrificios de trabajo o amistad por la relación, solo para estar soltero y confundirte sobre qué carrera quieres o cómo hacer nuevos amigos. Además: tener esas cosas en primer lugar, ya sea soltero o saliendo, solo mejora tu vida. ¿Por qué conformarse con algo menos?

La verdadera razón por la que saltas de una relación a otra, y por qué puede ser peligroso

Hay beneficios reales de tomarse un tiempo entre las relaciones, y omitirlas puede conducir a un patrón poco saludable.

El consejo más común que se da a las personas que acaban de pasar por una ruptura es también lo que menos quieren escuchar: realmente deberías pasar un tiempo a solas. Para alguien que se está recuperando de una angustia, o de repente está durmiendo solo en su cama por primera vez en meses, se siente condescendiente y cruel. También contradice directamente el otro tópico de ruptura extremadamente popular que insiste en que la única forma de superar a una persona es "someterse" a otra persona (que es el consejo de Selena Gomez y Justin Bieber, y tal vez incluso Bella Hadid y Weeknd). han seguido recientemente). Es una mierda ser instruido para estar solo. Y lo que apesta aún más es admitir que en realidad es un consejo bastante sólido.

Hay razones válidas por las que tomarse un tiempo entre dos relaciones es valioso y saludable, especialmente si su última relación terminó de manera traumática, como descubrir que su pareja fue engañada o por abuso emocional o físico. «Si entras en otra relación rápidamente después de eso, dentro de un par de semanas o incluso un par de meses, ese trauma ha sido conectado a [tu] circuito cerebral y [verás] la nueva relación a través de una lente similar y tendrás es difícil confiar ", dijo la Dra. Danielle Forshee, psicóloga y trabajadora social que se especializa en relaciones y asesoramiento matrimonial.

Pero incluso si su ruptura fue la ruptura más amistosa que haya tenido lugar y no haya resentimientos, es aconsejable tomarse un tiempo para estar voluntariamente soltero. Depende de usted cuánto tiempo necesita, pero si se encuentra constantemente comparando cualquier nuevo enamoramiento con su ex, esa es una buena señal de que aún necesita más tiempo. Forshee dijo que atravesar el dolor y entablar una nueva relación te deja vulnerable a cosas como la codependencia, la ansiedad y la depresión. "Comenzamos a sentir que necesitamos a alguien", dijo Forshee.

Para ser claros, es perfectamente normal anhelar otra relación cuando tienes el corazón roto. Mucho de esto en realidad está un poco más allá de su control, y tiene que ver con la neurociencia y los químicos liberados por el cerebro. "Después de romper con alguien, tu cerebro no está acostumbrado a estar solo", dijo Forshee. «Cuando estás con alguien, tu cerebro libera químicos que te hacen sentir bien, como la dopamina. Nos hace sentir realmente bien: es uno de los químicos que se liberan cuando tenemos relaciones sexuales, cuando usamos drogas, cuando jugamos. De repente se ha ido.

Golpeado por una pérdida repentina de químicos cerebrales que te hacen sentir bien, es normal y muy humano buscar consuelo. Lo que explica por qué, unos días o semanas después de romper con alguien, es posible que te pierdas un ex anterior de varias relaciones hace. "Todos somos vulnerables a caer en citas con nuestros ex nuevamente porque sabemos que hay consuelo allí", dijo Forshee. "Sabemos, de manera rudimentaria, que vamos a tener una descarga de dopamina cuando volvamos a estar con esa persona". Su cerebro básicamente ya asocia "sentirse bien" con un ex ex. Y en una lucha por sentirse bien, es más fácil anhelar estar con alguien con quien ya has salido, en lugar de tratar de formar un vínculo con un extraño total. Es por eso que la idea de subir a Tinder o ir a una primera cita puede parecer repugnante, mientras descansar la cabeza sobre el hombro de un ex suena como la sensación más reconfortante posible, incluso si ese ex era un basurero y usted sabe (lógicamente) que rompió Fue el movimiento correcto.

Pero incluso si evita caer en una relación con un viejo ex que de repente parece genial y perfecto en comparación con el más reciente, y comienza a salir con alguien nuevo demasiado pronto, aún corre el riesgo de desarrollar malos hábitos de citas. "Básicamente te vuelves adicto al amor", dijo Forshee. Y lo que quiere decir con eso es que las personas se vuelven adictas a la «ráfaga neuroquímica» que ocurre en su cerebro cuando se encuentra y se siente atraído por alguien nuevo. Es por eso que existe el sentimiento de enamoramiento y es tan emocionante y fuerte, y es esencialmente un respaldo científico para la fase de luna de miel.

"La gente generalmente pasa de una relación a la siguiente después de que este [sentimiento] comienza a disminuir porque piensan que cuando ya no se sienten tan apasionados y lujuriosos por alguien, tal vez eso significa que no están enamorados", dijo Forshee. «Pero eso no suele ser cierto. La segunda fase del amor, el verdadero amor, es la fase de apego. »Para las personas que saltan de una relación a otra, es fácil nunca llegar a esa fase de apego. El sentimiento de ser adicto al amor, para la mayoría de las personas, es realmente un deseo de conocer y enamorarse de alguien nuevo. Es como un subidón. Y al igual que un máximo, finalmente desaparece, que es donde ocurre el patrón de rupturas. Forshee dijo que el tiempo promedio que tardan en desaparecer esos nuevos sentimientos felices de relación es entre 12 y 18 meses.

En su propia práctica, Forshee dijo que ve a muchas personas (principalmente mujeres, que tienen más probabilidades de buscar tratamiento) que luchan con este tipo de relación crónica y ciclo de ruptura. "Es muy debilitante para ellos", dijo. «Van años donde solo están en relaciones. Se han perdido a sí mismos y no saben lo que se siente ser feliz u obtener felicidad de otra fuente además de una relación ». Lo que sucedió es que su cerebro básicamente ha desarrollado un camino muy claro entre la felicidad y salir con alguien, y muchas veces, es muy posible haberse entrenado para pensar de esta manera y ni siquiera darse cuenta.

Todo esto suena aterrador. La idea de que puedes perder la capacidad de formar felicidad fuera de una relación es horrible, especialmente para las mujeres, que se socializan simultáneamente para ser la compañera perfecta y al mismo tiempo totalmente independientes. Pero Forshee dijo que es posible volver a entrenar tu cerebro fuera del hábito de las relaciones en serie. No es lo que quieres escuchar, pero lo que ella sugiere es lo mismo que sugieren todos tus amigos: pasar un tiempo a solas. No solo para "sanar" y "superarlo", sino también para examinar las fallas de su propia relación que podrían conducir a rupturas crónicas y sentir que constantemente necesita a alguien nuevo.

"Tienes que forzarte para obtener nuevas experiencias que son realmente incómodas", dijo Forshee. «Lo que esencialmente le pido a la gente que haga es tomar el camino del cerebro que está cubierto de hojas y rocas y trepar sobre ellas, examinarlas, quedar atrapado en las espinas y, en su camino, finalmente experimentará que puede allanar un nuevo camino. Al final puedes encontrar la felicidad y el placer, y con el tiempo será más fácil ».

Forshee dijo que ha visto a personas en su práctica tener el avance emocional que viene con romper un hábito de citas en serie, y es glorioso. "Oh, Dios mío, se siente increíble", dijo. "Finalmente pueden sentirse completos, donde pueden estar en una relación positiva, saludable y mutuamente beneficiosa".

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Deja de actuar solo mientras estás en una relación

• La columnista Audrey Irvine está acostumbrada a cuidar las cosas sola
• Su madre también le dijo que no tenía que contar todo en una relación.
• Pero ahora que está en una relación, su novio le dice que compartir es parte de eso.

Nota del editor : Audrey Irvine es gerente senior de asignación de CNN. Sus experiencias en el mundo de las citas inspiran su columna «Relación despotricada». Vuelve cada semana para conocer su relación con las citas y las relaciones.

Atlanta, Georgia (CNN) - Un cuento de viejas ha causado algunos problemas en mi vida amorosa.

Al crecer, escuché una gran cantidad de cuentos de viejas que se han transmitido de generación en generación en mi orgullosa familia de las Indias Occidentales.

Por ejemplo, nunca pongas tu bolso en el piso o siempre estarás arruinado. O una en particular que me persigue hasta el día de hoy: si estás en una relación, no necesitas contarlo todo. Es esta segunda historia la que creó algunas arrugas en mi nueva relación.

Con demasiada frecuencia para el hombre o la mujer solteros, si han estado saliendo durante demasiado tiempo y finalmente encuentran que esa persona tiene una relación, continúan actuando solteros.

Me considero una persona de mentalidad independiente que está acostumbrada a manejar las cosas por mi cuenta. Si tenía que tomar una decisión financiera pero necesitaba consejo, buscaba el consejo de un asesor financiero. Si necesitaba tomar una decisión en el lugar de trabajo pero no estaba seguro de qué dirección tomar, consultaba con mentores de confianza. Al final, siempre me sentí empoderado para tomar la decisión y vivir con las consecuencias.

Pero el otro día, llegué a casa del trabajo estresado por un problema que todavía estaba en mi mente.

Mi novio se dio cuenta de inmediato de que tenía un mal día. Le dije que no se preocupara. Era una cosa de trabajo, no realmente su preocupación, y tomaría demasiado tiempo explicarlo.

Cuando tomé un descanso de mi narcisismo, vi que no solo estaba realmente preocupado por mi problema, sino que me dolía que no lo compartiera con él. Reiteré que era un tema de trabajo que podría discutir con colegas de trabajo para determinar la mejor estrategia.

Fue entonces cuando me dijo lo que no quería escuchar. Él dijo muy claramente: "Si vas a estar en una relación, debes dejar de actuar como si estuvieras soltero o terminarás soltero".

¡Ay! Al principio, me ofendí por su declaración. ¿Cómo exactamente uno actúa solo en una relación? A primera vista, pensé que quería decir que actué como si nuestra relación no fuera importante; que de alguna manera estoy proyectando una imagen de mujer soltera al mundo exterior.

Chico, estaba en un rudo despertar. Después de discutirlo más, me di cuenta de que me estaba diciendo que actuar solo es actuar como si estuvieras solo. En otras palabras, estaba haciendo lo que me habían ordenado: no compartir todo.

Después de salir durante tanto tiempo y tener que valerse por ti mismo, protégete y explícate hasta que quieras gritar, esos mecanismos de defensa no desaparecen automáticamente una vez que estás en una relación.

Ese mantra «no contar todo» emitido por mi madre había evolucionado hacia mi propia forma de protegerme. Significaba no compartir mis miedos, preocupaciones y admitirle a mi hombre que no tenía las respuestas para todo.

Entonces, para mis amigos solteros que buscan una relación agradable y satisfactoria, aprendan a no ponerse tanta armadura que no puedan reconocer cuándo quitársela.

Para aquellos solteros que ahora disfrutan de los beneficios de una relación, el verdadero amor incondicional no se trata solo de compartir una cama y saber que siempre tienes un compañero para cenas y películas.

Un verdadero compañero quiere escuchar todo, verrugas y todo. Entonces, la noche siguiente, después de un largo día de trabajo, me tomé el tiempo para explicar los desafíos que enfrenté en mi trabajo, mientras luchaba contra mis instintos para no compartir.