Cómo salir de la zona de amigos en 6 sencillos pasos
Por Sarah Williams
• Publicado hace 3 años • FECHA
EL PUNTO DE VISTA FEMENINO: El misterioso caso de Friend-Zone.
Comienza como siempre lo hace. Conoces a una chica linda y empiezas a salir juntos. A ella le gusta hablar contigo, se está riendo de tus bromas, y crees que podría estar interesada en ti, pero tienes demasiado miedo de hacer un movimiento. El tiempo pasa y sigues siendo solo amigos. Finalmente, decides que es ahora o nunca. Revelas tus sentimientos. Luego dice esa línea tan familiar: "Solo seamos amigos".
Ok, la amistad es genial, ¡pero no es lo que quieres de esta linda chica en la que no puedes dejar de pensar! Desafortunadamente, esta no es la primera vez que esto sucede. A veces sientes miedo de hacer un movimiento porque ya sientes que ya estás en la "Zona de amigos". ¿Cómo salir de la zona de amigos y por qué las chicas que te gustan siempre son las que solo quieren ser amigas?
De mis observaciones, puedo decir que hay 2 razones por las que las mujeres de los hombres de la zona de amigos :
PRIMER ESCENARIO (Desafortunada pero no desesperada): Ella no está contigo.
No es culpa de nadie. Como los hombres, las mujeres tienen sus propias preferencias. ¡Créame, la mayoría de las veces la idea de una mujer del 'hombre perfecto' es sorprendente incluso para sus amigos más cercanos!
Puedes ser el chico más lindo del mundo, inteligente, divertido, con un trabajo bien remunerado, e incluso ser extremadamente atractivo para otras mujeres, pero a veces ESA CHICA NO ESTÁ EN TI. Puede sentirse halagada de que estés coqueteando con ella e incluso puede responder a tu atención de una manera coqueta.
Si está coqueteando, pero solo quiere seguir siendo amigos, probablemente solo le guste la atención masculina. Si no eres completamente de su tipo, probablemente ella no irá y llevará tu relación al "siguiente nivel". Puede parecer agradable, inteligente y divertida para ella, pero simplemente no es lo suficientemente atractiva. Suena duro, lo sé. Afortunadamente, hay algunos trucos que compartiré con ustedes que pueden usar para cambiar de opinión.
Primero, algunos ejemplos: mi mejor amiga es una chica totalmente hermosa. Ella es inteligente, tiene una sonrisa increíble y piernas largas. Ella realmente podría tener cualquier chico! Pero estaba zonificando como amiga a casi todos los hombres que se le acercaban. A veces había tipos realmente atractivos que mostraban interés en ella, pero ella todavía no estaba interesada en ninguno de ellos. La razón era simple: solo le gustaban los hombres musculosos y de piel oscura.
Cada vez que chicos lindos con un tipo diferente de mirada se le acercaban, ella era amigable: mostraba su gran sonrisa y lucía sus pestañas, pero nunca iba más allá de eso. Ella no comprometería sus gustos en un tipo que no coincidía con su tipo.
Si usted es física o mentalmente opuesto a su tipo, por ejemplo, es un hombre lindo, pero bastante bajo y le gustan los hombres altos del 'tipo vikingo', lo siento, lo más probable es que no funcione . Si eres camarero y le gustan los chicos que trabajan en finanzas o en consultoras de lujo, será muy difícil conseguir a esta chica.
Esto podría suceder por varias razones: obviamente eres un playboy y le gustan los chicos decentes y tímidos. Usted es contadora, pero a ella solo le interesan los tipos artísticos. Eso no significa que no haya excepciones, pero por lo general, si no es su tipo, cambiará de opinión sin importar lo que haga.
Tal vez sientes que este no es el caso? ¿Solía salir con chicos similares a ti, y podría estar enamorada de ti, pero hay algo que siempre estás haciendo mal?
SEGUNDO ESCENARIO. Estás haciendo algo mal, lo que la hizo comenzar a pensar en ti solo como un amigo.
Si este es el caso, entonces hay buenas noticias. Es posible cambiar de opinión y voy a decirte cómo.
Puedes cambiar de opinión con estos seis sencillos pasos:
1. Mantén la calma y acepta la situación
No le supliques que te dé una oportunidad, NUNCA. Ella tomó la decisión consciente de no ser más que amiga tuya. Debes jugar con el lado irracional e ilógico de su personalidad. Le irá mucho mejor si comienza a centrarse menos en ella y más en usted.
2. Centrarse en la superación personal
Nadie es perfecto, por lo que siempre hay mucho margen de mejora. Nos da esperanza también, ¿verdad? Comienza a verte lo mejor posible. Ve al gimnasio y sigue una dieta saludable. Además, no te olvides del lado intelectual de las cosas. Intenta ser una persona atractiva e interesante. Si te sientes más seguro de ti mismo, ella probablemente lo notará. Las chicas aman la confianza en sí mismas y, después de todo, la chica especial que deseas es solo otra chica.
3. Pase tiempo con ella haciendo cosas regulares
No velas, cenar, ver la puesta de sol, escuchar discos compactos en tu casa, etc. Simplemente invítala a hacer cosas "amigables" contigo. Después de todo, esto es exactamente lo que ella quería, ¿verdad? Sal y haz las cosas que harías tú mismo de todos modos, como salir a comprar ropa nueva y cosas así. Comprar es realmente una buena idea por 2 razones. Ella estará feliz de ayudarte y tendrás una buena oportunidad de mostrarle 'accidentalmente' algo de tu cuerpo finamente elaborado (ver número 2).
Cada situación que deja espacio para el contacto físico que la deja pensando en ti es útil en esta situación. Siempre trata de enfatizar tu sexualidad, pero de una manera muy educada y aparentemente inconsciente.
4. Salir con otras personas y divertirse
Una pequeña dosis de celos nunca hace daño a nadie. Es como alimentar su fuego con deseo. Sin una pequeña porción, cualquier relación puede volverse aburrida, ¡así que coquetea con otras mujeres! Mucho. Puedes ser el chico perfecto, pero ella no puede saber que te 'tiene'. Siempre.
Incluso si le has revelado tus sentimientos directamente a ella o lo has hecho evidente para ella, ¡también deberías tratar de atraer a otras mujeres! Serás más valioso en la mente de la chica que realmente quieres. Una punzada de celos que proviene de saber que otras personas te encuentran atractivo no tiene precio.
El viejo adagio 'nunca ponga todos sus huevos en una canasta' es muy cierto, así que aproveche. Comienza a conocer a otras personas. La pondrá curiosa, pero también te ayudará a practicar un poco de coqueteo. Cuantas más mujeres conozcas, mejor serás para jugar y conseguir la chica que deseas.
5. Finalmente, la parte difícil, que probablemente estás haciendo mal: coquetear
Nunca olvides la importancia de la atracción sexual. Por supuesto, es un problema menos importante para las mujeres que para los hombres, pero después de todo, tenemos ciertas necesidades. Comience a burlarse de ella y darle cumplidos, pero evite los elaborados y sofisticados. Por ejemplo, el perfume es un tema seguro. Si elige usar perfume, significa que le gustó el aroma, por lo que es seguro. También es un cumplido muy sensual. Siempre evite burlarse o hablar sobre su edad o peso. Solo puede salir mal.
6. Usa trucos sensuales
Tócala de vez en cuando. No me refiero a agarrarle el culo. Estoy hablando de tocar su brazo casualmente. Sé que es difícil para las personas tímidas, pero si lo juegas bien, casi como si fuera accidental, puede funcionar. Pero siempre preste atención a cómo responde y a su lenguaje corporal. La moderación es la mejor solución para todo.
En general, debes ser un gran observador.
Presta atención a ella y mira si su actitud hacia ti ha cambiado. Si ves que ella te mira de manera diferente, te toca a veces, comienza a coquetear contigo misma, se da cuenta de que trabajas, se pone celosa cuando coqueteas con otra mujer, ¡estas son buenas señales! Probablemente no hará ningún movimiento, por lo que debes hacerlo tú mismo. Pero ella te dará pistas para animarte a besarla o pedirle una cita.
El último recurso: aprovechar la amistad
Si todo falla, acepta la amistad con tu enamorado. Intenta desterrar tus sentimientos románticos por ella tanto como puedas y concéntrate en ser un buen amigo, y defiende tu decisión. De esa manera, usted es "solo" un amigo por SU propia elección, pero por la de ella.
Podrías pensar: "¿Por qué haría eso? Realmente quiero ser más que solo amiga de ella". Si ella absolutamente no corresponde tus sentimientos, solo tienes que seguir adelante ... ¡y aprovechar la oportunidad de conectarte con uno de sus amigos!
Estás en la posición perfecta para lograrlo porque te has ganado la confianza y la prueba social de tu enamoramiento. Conocer a una de sus amigas es pan comido desde aquí. Simplemente no termines en la zona de amigos nuevamente
9 razones por las que estás en la zona de amigos: una pista, no es porque seas demasiado agradable
La mayoría de estos te harán sentir mejor sobre la situación.
Está eructando a tu alrededor, golpeándote en el hombro y llamándote "amigo". Bienvenido a la zona de amigos. Probablemente te resulte familiar porque has estado aquí antes, pero ahora es el momento de pensar cómo llegaste allí en primer lugar.
Las chicas tienen una variedad de razones para ponerte al margen platónico, y no siempre es tan simple como la falta de atracción. Aquí hay otros posibles factores para que ella elija la amistad sobre el romance.
Si ella dice que le recuerdas demasiado a un ex, eso podría deberse a que la ruptura aún está fresca, o tal vez todos le recuerden a él. Si ella dice que le recuerdas a su hermano, bueno, probablemente te pareces a su hermano. No puedes culpar a una chica por ser honesta al respecto.
Cuando se hacen amigos, muchos chicos suponen que es porque eran demasiado amables. Las chicas no están tan apagadas por la amabilidad como suponen muchos tipos. Ponerlo en su lugar platónico puede no ser una prueba consciente, pero su reacción puede decirle mucho; es una manera efectiva de separar a los (genuinamente) buenos chicos de los idiotas agresivos que actúan con derecho.
Es casi imposible entretener la idea de una relación romántica con una persona si estás colgado de otra persona. Ella podría estar poniéndote en la zona de amigos porque, por ahora, ese es el único lugar donde hay espacio. Tómatelo como un cumplido porque no te está usando para superar a otro chico y quiere mantenerte cerca.
Si bien todas las relaciones requieren trabajo, las amistades requieren menos mantenimiento que las relaciones de relación. Eso puede hacer que la amistad parezca más atractiva para una persona con mucho en su plato, incluso si hay una atracción romántica mutua. En ese caso, un escenario de amigos con beneficios puede ser posible, pero tenga cuidado o alguien podría salir lastimado.
Ser enviado a la zona de amigos a veces es como ser enviado a tu habitación cuando eras niño: estás ahí para actuar de manera inmadura. Puede que ella no sostenga eso contra ti, pero tampoco quiere molestarte para que te conviertas en el hombre maduro de sus sueños. Probablemente solo quiera un amigo más que un proyecto. Cuanto más viejo seas, más apreciarás a las personas que te permiten crecer a tu propio ritmo.
Si conoces (o eres amigo) de alguien en su historia sexual, o viceversa, promocionarte desde el estado platónico puede ser demasiado extraño como para que valga la pena. Incluso si tus ex están de acuerdo, no siempre quieres leer el libro cuando ya tienes CliffsNotes.
Es muy posible que sea amiga tuya que te divide en zonas porque ella es amiga de todos. Las relaciones son difíciles, y reconocer que no estás preparado para una no es algo malo. En realidad, es una cualidad bastante buena para tener un amigo porque te recuerda que debes trabajar primero en ti mismo.
Muchas chicas no se sienten cómodas saliendo con chicos con los que de otra manera no serían amigas. Eso no es malo. Esa ni siquiera es la zona de amigos; Es su zona de confort. Relájese, sea paciente y conózcala también, pero no haga suposiciones sobre a dónde va.
Si no ve signos que apuntan a alguna de las razones anteriores, probablemente sea porque ella ve más potencial de amistad que cualquier otra cosa. y te está diciendo que no quiere cambiar ser amigos por una relación que no puede imaginarse resolviendo. Su primer paso para ser una buena amiga no es perder el tiempo. Su próximo paso es no tomarlo como algo personal.
Por qué la zona de amigos es realmente peligrosa para las mujeres
Daniel Radcliffe le dijo recientemente a BuzzFeed que no está en la zona de amigos. Nosotros tampoco.
Por Krystie Lee Yandoli (Personal de BuzzFeed) Tracy Clayton (Personal de BuzzFeed) Julia Pugachevsky (Personal de BuzzFeed)
Krystie Lee Yandoli: Cuando Daniel Radcliffe llegó a BuzzFeed el 20 de junio, dijo algo que realmente pareció tocar la fibra sensible con muchas mujeres en la sala. Más tarde este verano, Radcliffe coprotagoniza una comedia romántica, What If, en la que su personaje se enamora de una chica que ya está en una relación pero intentan seguir siendo solo amigos. Al discutir la dinámica de las relaciones masculinas y femeninas, Radcliffe dijo:
«La zonificación de amigos es una cosa terrible. La idea de una zona de amigos es como un hombre terrible ... ¿alguna vez has oído a una chica decir que está en la zona de amigos? Es algo que creo que los hombres deben tener mucho cuidado al usar. Definitivamente creo que la idea de la zona de amigos es solo que los hombres digan: 'Esta mujer no tendrá sexo conmigo' ».
En respuesta, la mayor parte de la sala, y probablemente la mayoría de las mujeres presentes, vitorearon de acuerdo. Inmediatamente pensé para mí mismo, finalmente, un tipo que realmente lo entiende .
Me alegró especialmente que esto sea algo que dijo Daniel Radcliffe. Muy a menudo encuentro que son mujeres tratando de defenderse contra la zona de amigos y hacer todos estos mismos puntos válidos, y es realmente fácil ser un hombre blanco heterosexual y no ser completamente consciente de lo problemática que es la zona de amigos. No para darle una gran palmada en la espalda por simplemente ser consciente de su privilegio y cómo lo posiciona en el mundo, pero sus comentarios fueron un buen cambio de ritmo porque simplemente no es tan probable escuchar a hombres blancos heterosexuales hablar tan abiertamente y inteligentemente sobre la zona de amigos.
Tracy Clayton: También me encanta cuando esto sucede porque siento que las personas privilegiadas tienen más probabilidades de ser escuchadas en general, por lo que cuando hablan de privilegios hay una mejor posibilidad de que las personas que necesitan escuchar el mensaje realmente lo escuchen y tal vez recíbelo.
¡Sus comentarios resonaron conmigo porque eran exactamente correctos! Hay formas encubiertas de preguntar e intimidar cosas que, cuando se redactan de otra manera, son realmente espeluznantes o francamente ofensivas, como cómo la gente pregunta: "Entonces, ¿qué eres?" Cuando se habla de etnicidad pero no se pregunta: "Entonces, ¿por qué no eres blanco? »Este negocio de la zona de amigos es completamente sobre sexo y derechos, no sobre amistad en absoluto. Es menos dañino para el ego decir "ella me dividió en zonas" en lugar de "ella no me quiere". El enfoque se convierte en la maldad de la mujer, dándole al pobre hombre rechazado algo que culpar además de su propia indeseabilidad. los ojos de la mujer que lo "dividió en amigos". Es: «Esa perra. ¡Ella me dividió en zonas! ¡Fui amable con ella! »En lugar de« Esa mujer. No fui lo suficientemente bueno para ella.
El concepto de la zona de amigos es peligroso tanto para hombres como para mujeres. Socava la importancia del consentimiento de una mujer, de cumplir con su palabra cuando dice "no" o "no gracias" o "No estoy interesado". También refuerza la idea ya peligrosa de que los hombres tienen derecho a lo que sea quieren si lo piden de la manera correcta, que "no" no es una oración completa cuando viene de una mujer. Fomenta la manipulación en los hombres, les hace creer que hay una recompensa por engañar a una mujer y hacerla lo suficientemente cómoda como para aprovecharse de ella más tarde. Hace que la lucha por la decencia sea más difícil para los hombres en general, que ya están encarcelados con la idea de que "los niños serán niños", eludiendo su responsabilidad de ser buenas personas, lo que perjudica a todos.
Julia Pugachevsky: Antes de darme cuenta de que había un término llamado 'zona de amigos', recuerdo claramente estar molesta con varios chicos en la escuela secundaria por darme este tipo de ultimátum donde podría salir con ellos o tener que enfrentar la incomodidad de no ser su amigo más, según ellos, en sus términos. Era algo extraño y dramático lo que ocurría cada vez que un chico me invitaba a salir, donde se enfurruñaba, le decía a todos sus amigos (y a los míos) que lo estaba dividiendo en zonas, y tenía que disculparme mucho por no queriendo salir con él. Mientras tanto, si alguna vez me gustó un chico, lo haría todo invitándolo a salir y, por respeto a él y orgullo por mí mismo, si decía que no, inmediatamente lo ignoraría y actuaría como si nada hubiera pasado. Esa es la única forma aceptable de comportarse. O no salgas con ellos, si duele tanto.
Como adulto y después de haber salido, me doy cuenta de que la zona de amigos es solo el trampolín para problemas mucho más serios, principalmente que los hombres piensan que el amor se "gana" en lugar de sentir. Y se convierte en esto donde la voz de una mujer se pierde, donde el hombre hace lo que él piensa que es romántico como comprar flores y pagar bebidas y perseguir sin descanso a una mujer tanto que el "no" no se escucha ni remotamente. ¿Sabes lo que es romántico? Al escuchar «no», aceptarlo y seguir adelante.
Krystie Lee Yandoli: Solía ser amiga de este tipo al que realmente amaba como persona y con quien pasaba mucho tiempo, tanto en entornos grupales como solos. Nunca lo dividí en amigos, según la definición estereotipada; siempre fuimos amigos sin otras intenciones o inclinaciones románticas. Eventualmente, la gente comenzó a decirme que le caía bien y que necesitaba dejar de "guiarlo". Nuestros amigos mutuos me hicieron pasar un mal rato porque dijeron que hice una zona de amigos con este tipo y no "le di una oportunidad justa", solo porque le caía bien, se suponía que tenía que darle una oportunidad, ignorando por completo cualquier sentimiento que tuviera sobre el asunto. Mientras tanto, también he estado en situaciones en las que me he enamorado de otras personas a las que llamo mis amigos, pero como mujer, nunca me han dicho que estoy en la zona de amigos.
Eso es lo que probablemente me frustra más sobre la zona de amigos: el lenguaje que usamos automáticamente asume que las mujeres deberían sentirse atraídas o querer salir con cualquier hombre que valoren como amigos, porque si son lo suficientemente buenas como para ser amigas, ¿por qué no lo son? son lo suficientemente buenos como para ser sus parejas románticas? Eso es problemático para mí, porque también perpetúa la noción de que los hombres tienen derecho a las mujeres (y, por lo tanto, a los cuerpos de las mujeres) cuando las desean.
¿Soy solo yo o no crees que eso permita la cultura de la violación? De la misma manera que la gente dice cosas como: "¡Bueno, realmente lo pedías!" Cuando una mujer es agredida o acosada, encuentro que ese lenguaje también es común en términos de la zona de amigos cuando la gente dice: "Bueno, por supuesto que le gustaste (aunque ustedes dos son solo amigos) por cómo lo trataron, etc. »
Tracy Clayton: Definitivamente hay un enlace allí. La cultura de la violación hizo posible la construcción de la zona de amigos. La cultura de la violación despoja a una mujer de su derecho al consentimiento, y la castiga cuando se atreve a tomar el control de su cuerpo, y la zona de amigos hace lo mismo. Ambos se basan en la premisa de que, ante la voluntad de un hombre, una mujer nunca debe decir que no; que no en realidad no significa no, significa esforzarse más; que un hombre puede minarla por lo que quiera porque tiene derecho a hacerlo. Si se entendiera y aceptara que las mujeres son personas con derecho a gobernarse a sí mismas, ni la zona de amigos ni la cultura de la violación existirían.
He tenido que eximir a varios amigos varones de mi vida porque trataron de aprovecharse de mí después de dejar en claro que no estaba interesado en ser nada más que amigos. Estaba saliendo con un chico, y mientras estábamos fuera un día conocimos a otro chico que era muy genial, y los tres entablamos una conversación sobre algunos blogs y proyectos en línea que teníamos. Intercambiamos información, prometiendo pasar el rato y hacer una lluvia de ideas juntos. Él y yo salimos solos una o dos veces y me sentí muy exitoso porque superé una gran ansiedad al decidir confiar en esta persona que parecía ser un tipo realmente bueno. Le dije, intencionadamente, que no estaba buscando nada más que amistad. Dijo que entendía, me aseguró que no tendría problemas con él. Decidí que le daría el beneficio de la duda, y que si algo sucedía, la culpa sería suya por engañarme, no la mía por confiar en él.
El tiempo pasa y el chico con el que estoy saliendo y decido relajarme. No recuerdo si le dije eso a mi nuevo amigo o no (no creo que lo hiciera), pero poco después, él y yo estábamos fuera y tenía bastante para beber. A medida que avanzaba la noche y las cosas empeoraban, me di cuenta de que estaba en una cabina con este tipo que me agarró la cara dos veces y me besó. Estaba demasiado borracho para reunirme para corregirlo o golpearlo, como quería hacerlo a la mañana siguiente, y en su lugar me excusé y llamé a mi mejor amigo para que viniera a buscarme, lo cual hizo.
Me senti horrible. Sentí que todo el tiempo que estábamos pasando el rato y disfrutando de la compañía del otro, él solo estaba esperando su momento, planeando y planeando cómo obtener lo que quería. Sentí que solo era algo para que él conquistara. Me sentí engañado, mentido y menospreciado. Al mismo tiempo, sentí que fui yo quien hizo algo mal, que debo haberlo guiado de alguna manera a pesar de que tuve mucho cuidado de no coquetear, de no usar nada demasiado revelador a su alrededor, de no dar demasiados pequeños toques casuales mientras hablaba o almorzaba, y aunque le dije intencionadamente que no estaba interesado. Ese fue el sentimiento más frustrante de todos: sentir que debí haberlo causado aunque lo supiera mejor.
Krystie Lee Yandoli: Eso es lo que creo que conecta completamente la zona de amigos y la cultura de la violación: sentiste que habías hecho algo mal, incluso después de decirle explícitamente a este chico que solo estabas interesado en una amistad platónica. Es ese factor de culpa lo que esencialmente avergüenza a las mujeres de tener relaciones sexuales con un tipo, o la hace sentir como una mierda si no quiere tener sexo con él, pero de cualquier manera su agencia se elimina por completo y no forma parte de la ecuación. Porque por cualquier razón, tanto sistémica como individualmente, los hombres piensan que tienen derecho a tener relaciones sexuales con mujeres con las que quieren tener relaciones sexuales. A los hombres no se les ocurrió esta idea de la zona de amigos por sí solos: tuvieron mucha ayuda de nuestra sociedad y cultura que les permite pensar que este es el caso, y esa culpa y vergüenza es lo que también mantiene la cultura de la violación. vivo y bien. Mientras las mujeres sean continuamente culpadas de los deseos y deseos sexuales de los hombres en función de su apariencia y / o comportamiento, entonces estamos fallando tanto a las mujeres como a los hombres.
Eso es lo que es especialmente peligroso para mí sobre la idea de la zona de amigos: se supone que todos los hombres y mujeres deben tener relaciones sexuales y no pueden ser amigos, pero solo bajo la condición de que el hombre en la relación excave a la mujer. Lo que dijo Daniel Radcliffe es tan cierto: nunca escuchas a una mujer decir: «Estoy en la zona de amigos». Simplemente no lo haces.
La gente no lo piensa de la misma manera, y en parte debido a otra gran frustración que tengo con la zona de amigos: deja completamente de lado a las personas en la comunidad LGBT y perpetúa ideas y estereotipos sobre la heteronormatividad cuando se trata de hombres, mujeres, y sexo También refuerza la noción de que los hombres y las mujeres no pueden ser amigos porque se supone que se sienten sexualmente atraídos el uno al otro, pero cuando dos hombres o dos mujeres entablan amistades platónicas, nunca se escucha a las personas hablar de ser amigos. No lo ves en películas, programas de televisión o incluso cuando la gente habla de ello en la vida real, especialmente en los principales medios de comunicación y en la cultura heteronormativa dominante.
Julia Pugachevsky: Sacas un excelente punto, Krystie. Tengo muchos amigos varones homosexuales que son amigos puramente platónicos con otros hombres homosexuales y de alguna manera todos se llevan bien y no se quejan de la zona de amigos. De modo que se desacredita por completo el argumento de que los hombres "siempre quieren sexo" y "no pueden controlarse a sí mismos" cuando se trata de pensar en sus amigos de manera sexual. Es solo una pésima excusa, reiteradamente reforzada por nuestra cultura y normas sociales.
Y eso no quiere decir que no puedas enamorarte de tu amigo. Todos somos seres humanos, nos enamoramos si queremos o no, pero esperar y esperar que tu amigo rompa con su pareja es fundamentalmente un desastre. Si realmente te importan tanto, ¿no quieres que sean felices, incluso si no es contigo?
Había un chico del que me enamoré por un tiempo, y realmente no sabía que tenía novia (nunca la crió de alguna manera / era muy privado al respecto), y en el momento en que me enteré, inmediatamente retrocedí. No sabría la diferencia, de todos modos, porque siempre fui cordial y nunca hice evidente que me gustaba. El cambio es interno, en el sentido de que ya no espero que note mi brillo labial o nuevo corte de pelo porque tiene una novia a la que ama, y eso es hermoso y raro. ¿Por qué me metería con eso? Hay otras personas por ahí, tengo confianza en mí mismo, y no voy a aferrarme a este tipo que ni siquiera conozco bien y espero que su vida amorosa se arruine solo para que pueda tener a alguien.
Lo que pasa con los humanos es que todos tenemos un radar increíble para la desesperación. Lo huele de inmediato, lo sentimos a una milla de distancia: cuando alguien te quiere por alguna idea en su cabeza o por algún molde, intentan ponerte porque necesitan a alguien y no a ti específicamente. Es como esos tipos en la escuela secundaria que invitan a cinco chicas diferentes seguidas y luego se quejan de que siempre están en una zona de amigos. Es objetivante, grosero y nada romántico, porque en realidad nunca ves o valoras a la persona que estás buscando tan activamente.
