15 cosas que debes saber antes de mudarte con tu novio

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DISCUSIÓN

11 pensamientos sobre "15 cosas que debes saber antes de mudarte con tu novio"

Necesito un consejo. Entonces tengo dos novios. Conocí uno desde primer grado y es realmente dulce, pero no es divertido en la cama. Quiere que me mude con él. Y mi otro novio es increíble en la cama (o en cualquier otro lugar conveniente), pero él dice que no se siente listo para mudarse conmigo. ¿Debo esperar al que realmente quiero?

He estado con mi pareja durante unos 6 meses, lo conocí a través del esposo de mi mejor amigo, lo que me pareció increíble. Actualmente se encuentra en el Ejército y tuvimos una relación de larga distancia durante unos 3 meses hasta que tomé la decisión de mudarme si era porque realmente creía que él era el indicado. Regresé a casa durante aproximadamente un mes y estar de vuelta en casa me hizo pensar si tal vez me mudé demasiado rápido y comencé a cuestionar todo como si realmente valiera la pena abandonar la escuela y comenzar de nuevo en un lugar del que no tengo ni idea. La mitad de mis amigos realmente no me hablan porque me fui y también él está un poco celoso, lo cual es un gran negativo para mí. A veces tengo la idea de que tal vez él no sea el indicado para mí, pero luego están esos días en los que simplemente soy la chica más afortunada del mundo. Luego hay días en los que soy como un hombre si me quedara y terminara la escuela me divertiría mucho celebrando la graduación. No estoy seguro de si me siento así porque estaba de vuelta en casa o si tal vez debería terminar las cosas con él porque estoy adivinando todo. Supongo que la razón por la que te escribo es porque necesito que alguien me diga que solo está en mi cabeza.

Tess, si tienes dos novios, debes asegurarte de que ambos sepan que tienes otra relación además de ellos. Si no son conscientes de que tienes dos novios, entonces los estás engañando. Me parece que no estás listo para mudarte con ninguno de ellos. Suenas muy inmaduro para estar en una relación, y mucho menos mudarte con alguien.

Me voy a mudar con mi novio otra vez. Necesito ayuda sobre cómo hacer que esto funcione esta vez. Salimos con 15 años. No creo que él se case conmigo. Su familia pasó por un mal divorcio. Todos ellos fueron malos. Pero um me dejó un par de veces en el pasado porque tendrá una idea en su cabeza. Hice algo, siempre es algo realmente malo e imperdonable, la cosa es que nunca hice ninguna de esas cosas. Entonces tengo un chico paranoico

Tess, eres una idiota.

Wow @Tess, ya sea una broma o eres inmaduro, de cualquier manera ... si esto es cierto, deberías ser soltero.

De todos modos, esta publicación es muy útil, he estado con mi novio durante 3 años, pasando a 4 pronto, estamos planeando mudarnos juntos muy pronto y definitivamente tendré en cuenta esta publicación. Muy útil

@Tess es el ejemplo vivo de locura en nuestra sociedad. Estás demasiado confundida a quién debes escuchar, tu vagina o tu corazón. Pero es la vagina si desea escuchar, entonces es mejor que espere hasta que la persona que lo satisface en la cama esté lista para mudarse con usted.

Tengo 19 años y mi novio acaba de graduarse de la escuela secundaria (tengo un año más) y me mudaré de NC a Virginia en unos meses para estar con mi familia. mi novio quiere mudarse conmigo pero quiere tener nuestro propio departamento en lugar de vivir con mi madre, pero estoy extremadamente nervioso por eso. ¿algun consejo? sería una buena idea de inmediato o deberíamos vivir con mi madre un par de meses

Pregúntale a MetaFilter

Mi novio a largo plazo y yo generalmente somos una pareja muy, muy feliz. Lo amo mucho Sin embargo, su indecisión acerca de mudarse juntos seguido de su decisión final de no mudarse juntos realmente me ha dolido.

Una breve línea de tiempo:
Agosto de 2010: le digo al novio: «Oye, mi compañero de cuarto se va a casar y me voy a mudar de mi casa. Paso 29-30 noches al mes en tu casa. Creo que debemos dar este paso para comenzar a descubrir nuestro futuro. ¿Qué piensas? Necesito una respuesta antes del 1 de noviembre para poder avisar con 2 meses de anticipación a mi arrendador. »Dice que está cerca, pero lo pensará.
Septiembre-octubre de 2010: hablamos de ello. No puede decidir nada.
1 de noviembre: todavía no hay decisión. Doy mi aviso de 2 meses de todos modos.
15 de noviembre: aún no hay decisión. Le digo que necesita tomar una decisión ahora. Decide que no quiere vivir juntos.

Entonces, me mudaré a mi propio estudio. Lo que debería ser una cosa emocionante y fabulosa para una mujer joven, pero he sido totalmente miserable.

Cosas que me molestan de esta terrible experiencia:

Ha tenido poca compasión acerca de por qué esto me molesta, y ha actuado bastante frío sobre todo el asunto. Sin embargo, él tiene un punto en el que le di la opción y acepté vivir solo.

Estoy frustrado porque le tomó tanto tiempo darme un «no». Si no íbamos a cambiar el statu quo, ¿por qué no me lo dices hace 4 meses?

Es muy indeciso en general (sobre la vida / compras / todo).

Las razones que da para no querer vivir juntos son
A) Bueno, prácticamente ya vivimos juntos, así que estamos aprendiendo el uno del otro de esa manera, entonces, ¿por qué cambiar las cosas?
B) Si vivimos juntos, bien podríamos casarnos.
C) Si nos mudamos juntos y nos separamos, realmente apestaría.
A y B me parecen realmente inconsistentes, pero C tiene razón, pero de todos modos va a apestar.

Factores que pueden estar contribuyendo a mi infelicidad:
Hemos pasado 3.5 semanas de diferencia durante el tiempo transcurrido entre su decisión y ahora (2 días antes de mi mudanza) debido a las vacaciones, por lo que no hemos tenido la cantidad habitual de tiempo amoroso.
Él programó su vuelo de regreso a casa durante 3 días después de mi fecha de mudanza. Esto me hace sentir frustrado ya que lo he ayudado a moverse varias veces.

De todos modos, quiero sentirme optimista sobre el futuro de mi novio y yo, así como optimista sobre mi situación de vida, pero tengo muchas dudas y pensamientos infelices. Por favor, dame consejos para pensar en esto de una manera que no me deje infeliz / me permita aceptar lo que sucedió.

. él ha actuado bastante frío sobre todo el asunto.

Si no íbamos a cambiar el status quo, ¿por qué no me lo dices hace 4 meses?

Esta es una conjetura del 99%, pero la presión hace que ciertos tipos de personas respondan de cierta manera. También tengo mucho frío cuando tengo que lidiar con Big Life Decisions porque siento que las emociones interferirán lo que, al final, debe ser una decisión lógica basada en hechos y no en sentimientos. Mudarse con alguien mientras solo considera la parte emocional es un gran error . Hay muchas cosas a tener en cuenta, cosas que pueden tardar más de cuatro meses en clasificarse, antes de decidir compartir una casa con otra persona importante.

Incluso si pasas todos los días en su lugar, sigue siendo su lugar con sus reglas y abandonar esa idea a nuestro lugar con nuestras reglas es un gran paso. Y es un paso que no tiene una relación inherente de duración asociada. Tengo amigos que se mudaron juntos después de un par de meses, y amigos que esperaron más de una década. Es diferente para cada persona.
publicado por griphus a las 8:57 a.m. del 30 de diciembre de 2010 [4 favoritos]

A) Bueno, prácticamente ya vivimos juntos, así que estamos aprendiendo el uno del otro de esa manera, entonces, ¿por qué cambiar las cosas?
B) Si vivimos juntos, bien podríamos casarnos.
C) Si nos mudamos juntos y nos separamos, realmente apestaría.

A) Vivir juntos es un juego de pelota completamente diferente de vivir prácticamente juntos.
B) Eso es ridículo. Mi pareja y yo vivimos juntos durante dos años y medio antes de firmar el papel. Y solo lo hicimos por razones financieras. Una cosa no tiene nada que ver con la otra.
C) Sí, ¿y qué?

Creo que tu novio se está estancando sin ninguna buena razón. No menciona la edad que tiene, pero si ambos son adultos (mayores de 25 años), ¡3.5 años es una relación lo suficientemente larga como para saber si están listos para mudarse juntos!
publicado por roomthreeseventeen a las 8:58 a.m. del 30 de diciembre de 2010 [11 favoritos]

Obviamente está contento con la situación actual. Y él no quiere comprometerse contigo.

Puedes estar en diferentes lugares de la vida. Quieres una relación que avance y se convierta en algo. El no lo hace.

Creo que deberías lastimarte, porque es un rechazo. Está rechazando comprometerse a una vida contigo. Quiere que las cosas se mantengan ordenadas y separadas para que si no le gustas o encuentra a alguien mejor, no será demasiado complicado cuando termines. Puede que le gustes mucho, pero obviamente no eres el único para él.

Quiero decir, 3 años y medio, en realidad, es suficiente para decidir si alguien es con quien quieres estar o no.

Debes decidir si quieres seguir saliendo con él o si necesitas una relación que avance. Si es lo último, entonces probablemente tengas que darle un ultimátum. Y es posible que deba romper las cosas por un tiempo.

A veces las personas son emocionalmente perezosas. No quieren hacer compromisos o decisiones. A veces, un chico que casi pierde a una chica se da cuenta de que realmente quiere comprometerse. A veces se necesita a una chica que insiste en el compromiso para descubrir que el chico no está realmente interesado en ella, solo le gusta tener una relación.

Puedes intentar retirarte un poco. Estar demasiado ocupado para reunirse. Si eso no le molesta, si es un alivio, entonces sabes dónde estás parado. Si se asusta, entonces tal vez eres importante para él después de todo.
publicado por musofire a las 9:04 a.m. del 30 de diciembre de 2010 [4 favoritos]

Como hombre casado de 7 años, realmente creo que vivir juntos antes del matrimonio es una gran idea, les ayuda a ambos a darse cuenta de las peculiaridades que tiene el otro y les permite la libertad de cortar la relación, incluso si es larga., si la convivencia resalta los rasgos de personalidad que reducen la relación a algo que no puede vivir.

A: dicho esto, su punto A no tiene sentido, vivir juntos y vivir juntos son dos cosas totalmente diferentes. Una significa que se está aferrando a una muleta de un lugar que llaman suyo al que pueden regresar solos sin hacer que los demás lidien con los problemas que puedan estar experimentando. (Espero que sea una buena forma de decirlo).

B: No. Vivir juntos permite que las personas en la relación aprendan cómo actúan bajo el mismo techo sabiendo (ya sea de manera inconsciente o directa) que no pueden correr y esconderse en algún lugar, y cómo combinan algunas decisiones financieras, etc. También le permite dejar de fumar sin la molestia de un divorcio.

C: sí, pero sería mejor que casarse y luego aprender que a él le gusta sentarse desnudo en tu sofá comiendo Cheetos y bebiendo cerveza cuando no estás cerca. Nada en contra de la cerveza o los Cheetos.

Conozco a algunos hombres de 30 años que todavía no se mudarán con sus novias, así que mantén la cabeza en alto y quédate allí, es posible que solo necesite un poco más de tiempo, pero NO fuerces la situación, para que no lo ahuyentes.
publicado por zombieApoc a las 9:06 AM el 30 de diciembre de 2010

1. ¿Le pediste que te ayudara a moverte? Los hombres no tienen ni idea de las cosas que no se les han comunicado directamente.

2. No pretendo saber nada sobre tu novio y lo que está pasando por su mente. Mis pensamientos: definitivamente no está listo para casarse. Mudarse juntos tiene casi todas las responsabilidades e implicaciones de un matrimonio sin la obligación legal. A pesar de que pasas la mayor parte de tus noches con él, él disfruta de su autonomía. Hay una diferencia, incluso entre pasar todas las noches juntos y vivir juntos. Pasé alrededor del 75% de mi tiempo libre en la casa de mi esposo antes de casarnos, pero en realidad vivir juntos era una experiencia totalmente distinta: lavar la ropa, los platos, la limpieza, las facturas. básicamente las minucias de la vida. Es maravilloso, pero a menudo también es frustrante.

3. ¿Por qué tardó tanto en contactarte? Bueno, él sabía qué respuesta querías. Tal vez estábamos tratando de convencernos de intentarlo. La verdad es que ninguno de nosotros lo sabe. Si la indecisión te molesta más allá de este incidente, debes comunicarlo. En general, solo comunícate. Pregúntale a dónde ve tu relación. Te mereces una respuesta a esa pregunta.
publicado por litnerd a las 9:08 AM el 30 de diciembre de 2010

Bueno, le diste una fecha límite, y una con algo de presión (tu falta de vivienda o un nuevo contrato de arrendamiento) detrás. Y, para ser justos, «empezar a descubrir nuestro futuro» es tan eufemístico como «¿a dónde va esta relación?» No se trata de dónde, se trata de si . Dónde está ordenado de antemano y las señales que se encuentran más adelante leen "Compromiso", "Matrimonio", "Niños", "Muerte", tal vez con algunos desvíos más allá del "Divorcio" o "Caídas de rocas por delante" o "Enfermedad grave".

Básicamente le pediste al tipo que decidiera comprometerse a pasar el resto de su vida contigo, en noviembre. Detente y reconsidera eso sin todo el lenguaje eufemístico, desde su punto de vista, como si fueras él (conociéndolo como lo haces), y deberías tener tu respuesta.
publicado por adipocere a las 9:09 a.m. del 30 de diciembre de 2010 [4 favoritos]

Es muy indeciso en general (sobre la vida / compras / todo).

Este es el gran problema, en mi opinión. Pregúntate esto: ¿estás de acuerdo con que él sea así cuando has decidido algo? ¿Te inculcó esta situación con comodidad o confianza sobre cómo ustedes dos toman una decisión como pareja? Si no es así, ¿cómo ve que cambian las cosas para que ambos estén contentos de cómo se toman las decisiones y se comunican entre sí?
publicado por nomadicink a las 9:12 AM el 30 de diciembre de 2010

Creo que le estás dando demasiado poder y control sobre tu vida. Te dejó colgar durante meses mientras se preguntaba si te dejaría mudarte con él o no. Eso no es agradable, considerado, considerado y amable, que son cualidades que son importantes para mí y, con suerte, para usted también. Estás dejando que él decida cuál será tu futuro y estas son elecciones que deberías tomar por ti mismo.

¿Qué quieres en el futuro? ¿Quieres matrimonio y tal vez hijos, ya sea específicamente con este chico o simplemente en general? Tres años y medio es suficiente para conocer bastante bien a una persona y saber si tiene las cualidades que lo harían un buen compañero de vida. Creo que deberías preguntarte si estarías contento con que las cosas continúen como si fueran indefinidamente, y que él tomara estas grandes decisiones unilateralmente. Luego siéntate y pregúntale a dónde ve tu relación. Si él no puede decírtelo, esa es su respuesta, y tal vez sea hora de reducir sus pérdidas y recuperar el control de su propio destino. En serio, ¿por qué decide él dónde vives? Si son una pareja comprometida, ¿no deberían tomar esas decisiones juntos?
publicado por Kangaroo a las 9:17 a.m. del 30 de diciembre de 2010 [43 favoritos]

Estoy de acuerdo con los carteles anteriores. Esto me sucedió y terminó siendo en gran medida indicativo de que mi ex estaba en un lugar diferente al que estaba, lo que desearía haber aceptado (como parece que estás en medio de) en lugar de esperar que él cambiara y esperara.

En mi caso, necesitaba más. Tu decisión es si lo haces o no. ¡Buena suerte!
publicado por extraño peligro a las 9:23 AM el 30 de diciembre de 2010

Es posible que la gente no esté de acuerdo conmigo, pero si él no quiere mudarse con usted después de 3.5 años, entonces me parece un material roto. No vale la pena tu tiempo para continuar esta relación.

Ahora, si solo dices 20, ignora este consejo, pero si dices 28, entonces bótalo.
publicado por majortom1981 a las 9:25 el 30 de diciembre de 2010 [1 favorito]

Ha tenido poca compasión sobre por qué esto me molesta

También mencioné tocar este punto. Muchas personas no pueden ver una situación, o ellos mismos, desde la perspectiva de otra persona, por lo que es común que las personas no tengan compasión.

Y otros dijeron anteriormente, debes tomar decisiones para que tu vida sea feliz. Si él está en un lugar diferente en la vida, entonces tal vez después de una conversación difícil, eso significa que hay dos partes en una forma de final amigable de la relación.

buena suerte
publicado por zombieApoc a las 9:27 a.m. del 30 de diciembre de 2010

No le va a gustar esta respuesta, pero creo que es una señal de que no está dispuesto a comprometerse con la relación de la manera que le gustaría, lo que demuestra incompatibilidad. Quiere que las cosas se queden como están. Si estuvieras contento con las cosas y no quisieras que cambiaran, entonces no hubieras querido mudarte con él. Quizás necesita un ultimátum.

Dicho esto, re: publicación de zombie, he estado casado por 9.5 años y nunca vivimos juntos antes de casarnos. Ha sido maravilloso Solo espero hasta que los niños se vayan a la cama antes de tomar cerveza en el sofá en ropa interior. El compromiso es importante.
publicado por monkeymadness a las 9:28 a.m. del 30 de diciembre de 2010 [2 favoritos]

Sin embargo, él tiene un punto en el que le di la opción y acepté vivir solo.

Esto es una pequeña señal de alerta para mí. No es enorme, pero hay algo en lo que pensar. ¿Tiene generalmente la costumbre de tratar sus declaraciones como contratos o declaraciones, de ignorar sus sentimientos y luego señalar algo que usted dijo como una especie de tecnicismo para liberarlo? Quiero decir, es cierto que le diste una opción, y creo que puede ser un novio perfectamente bueno y no querer vivir contigo. Para mí está menos claro que él puede ser un novio perfectamente bueno y que no le importa que estés sufriendo.

En realidad, ese es mi consejo más general: lo que pensaría es si se trata de un patrón de comportamiento o si se limita a este problema. Si normalmente es compasivo y le importa cómo te sientes, pero no ahora, tal vez tenga algo extraño sobre su situación de vida. Pero si generalmente ignora tus sentimientos y no le importa cuando le dices que estás herido (y tú le estás diciendo a él, ¿verdad?), Entonces puede ser hora de seguir adelante.
publicado por Ragged Richard a las 9:53 a.m. del 30 de diciembre de 2010 [13 favoritos]

La pregunta se enmarca como «¡enséñame trucos mentales que me impedirán sentirme mal por esto!», Pero está escrito de tal manera que invita a inclinarse «¡simpatiza conmigo sobre lo irrazonable que está siendo mi novio!» - y de hecho, muchos respondedores están respondiendo la segunda formulación.

La segunda formulación es una mala pregunta que inevitablemente recibirá malas respuestas: independientemente de lo que la cultura de comedia de situación pueda enseñar, no existe un enfoque único "razonable" para el compromiso, y lo más que se puede decir es que la OP y su novio pueden no serlo. totalmente compatible en sus instintos aquí (lo que no significa que no sean totalmente compatibles como pareja).

Pero la primera formulación («¿Cómo me siento mejor acerca de» esto?) Es una pregunta mucho más sabia, que espero que comiencen a responder más pósters.

Mi propia respuesta: recuerda que no todas las personas comparten tus instintos sobre cómo expresar el amor, y que es perfectamente posible que tu novio te ame por completo sin sentir que la convivencia es un medio pragmático o efectivo de expresar ese amor.
publicado por foursentences a las 9:53 a.m. del 30 de diciembre de 2010 [19 favoritos]

Has pedido formas de sentirte mejor al respecto, y creo que una de las mejores maneras de hacerlo es darte cuenta de que lo que esto significa para ti no es, probablemente, lo que significa para él. Sientes que es un rechazo a ti y a tu relación. Probablemente diría que es solo protección para ambos y evitar riesgos (su punto C).

¡Asi que! La buena noticia es que quiere pasar tiempo contigo y continuar la relación. No pidieron esto, pero creo que les ayudaría en el futuro si, después de un tiempo encantador, pueden ayudarlo a ver por qué se lastimaron y hablar un poco más sobre su aversión al riesgo y razonamiento contrario al compromiso para tomar su decisión.
publicado por ldthomps a las 9:59 a.m. del 30 de diciembre de 2010

Soy de dos mentes en respuesta a esta pregunta. Por un lado, quiero hacer comentarios sarcásticos sobre el novio, en la línea de la vieja sierra sobre «¿Por qué debería comprar la vaca cuando obtiene la leche gratis?». Por otro lado, puedo simpatizar con su indecisión. y resistencia al cambio, porque a veces comparto esas cualidades, y no creo que me hagan una mala persona (aunque hasta ahora en mi vida, sus consecuencias me han afectado principalmente, no a las personas que me rodean).

Pero en última instancia, creo que biffa, dos luces, musofire, canguro, peligro extraño y zombieApoc tienen razón: esto se reduce a una cuestión de compatibilidad. Puede ser hora de reevaluar si usted y su novio pueden ser felices en la misma relación. Si no, tal vez deberían liberarse mutuamente para encontrar más coincidencias compatibles.

Y estoy de acuerdo con Kangaroo y muddgirl en que lo que nos está pidiendo, una forma de «sentirse mejor», «sentirse optimista» y desterrar las «dudas y pensamientos infelices», en realidad podría ser lo contrario de lo que necesita para ser feliz. a la larga. No estoy diciendo «Rompe con él, stat»; Estoy diciendo que no ignore su intuición de que este es un punto crítico en su relación. No tienes que aceptar su elección y estar feliz por eso.
publicado por Orinda a las 10:00 a.m. del 30 de diciembre de 2010 [1 favorito]

En la mayoría de las relaciones, las parejas terminan durmiendo en la casa de una pareja más que en la otra. En este caso, según usted, fue en su casa donde se quedó casi todas las noches.

No dices nada sobre su situación de vida: contrato de arrendamiento, compañero de cuarto, apartamento, nada. ¿Mudarse juntos requeriría que abandonara su situación de vida actual, o había esperado mudarse allí? De cualquier manera, puede haber razones prácticas que lo harían reacio.

Aunque si ese es el caso, entonces hay una manera de comunicar lo que aún te deja sintiéndote apoyado emocionalmente, y él no logró hacerlo.

Honestamente, este ES un problema de "¿dónde está este rumbo de relación?" Y debe ser tratado como tal. Si después de tanto tiempo no está listo para aceptar la idea de vivir juntos, está seguro de que no está considerando ningún compromiso a largo plazo que sea más serio de lo que usted tiene. Si eso estuviera bien para usted, no habría problema, pero está listo para más. La gente no llega emocionalmente al mismo lugar exactamente al mismo tiempo, pero después de 3.5 años juntos, una pareja necesita comenzar a planificar su futuro juntos.
publicado por hermitosis a las 10:02 a.m. del 30 de diciembre de 2010 [3 favoritos]

Esta respuesta realmente no te da lo que pides, sino de lo que has descrito, pero si A, B y C son una representación justa de sus pensamientos, entonces no parece que puedas correr hacia adelante juntos en un futuro con él en el corto plazo. Si desea sentirse optimista, es posible que deba concentrarse en sí mismo, en lugar de aprovechar al máximo esta situación.

Honestamente, si has estado saliendo durante 3, 5 años y no te está ayudando a mudarte, entonces no veo qué utilidad tiene para ti.
publicado por bonobothegreat a las 10:17 a.m. del 30 de diciembre de 2010 [1 favorito]

Veo que tienes 25. Esa es una edad en la que uno se siente demasiado joven para convivir y es razonable basarse únicamente en la edad en comparación con el lugar donde debería ser lo suficientemente maduro como para querer hacer esto si ustedes son serios Me mudé con mi entonces novio de un par de años cuando tenía 22 años y fue un error seguro. Algunas personas solo quieren más tiempo para vivir solas. Como persona no religiosa, veo que vivir juntos es apenas diferente de estar casado. La parte más difícil de estar casado parece ser poder vivir juntos y trabajar en equipo, y lo harás si compartes una casa.

Más preocupante que el hecho de que él no se mudará contigo es que te dejó colgado durante meses, y que no parece importarle que estés molesto. Probablemente deberías sentarte y hablar con él sobre dónde ves la relación y tus plazos ideales para hitos como mudarse juntos y casarse.
publicado por elpea a las 10:46 a.m. del 30 de diciembre de 2010

Hola a todos. Agradezco todos los consejos hasta ahora.

En términos de la pregunta oblicua de «compadecerme de esto y lo otro», creo que es así porque soy muy miserable. Aprecio la simpatía y definitivamente me estoy tomando en serio los problemas de compromiso que lo rodean, pero todavía no estoy realmente en territorio DTMFA.

En el caso de que esté de vacaciones, vivimos en una ciudad que está muy lejos de nuestras dos familias, vivimos en el medio oeste, soy de Texas y él es de la costa oeste. Hasta ahora, pasamos vacaciones importantes con nuestras propias familias y tomamos largas vacaciones en nuestros respectivos hogares. No estoy enojado porque no estoy con él, estoy seguro de que decidió regresar demasiado tarde para ayudarme a mudarme.

Hablé con él esta tarde. Creo que desde la caída inicial después de la decisión de mudanza, no he estado haciendo el mejor trabajo articulando cuán lastimado estoy (porque he estado tratando y no he podido seguir adelante), y no creo que se haya dado cuenta de la El alcance de mi ira y dolor, y él se siente terrible y quiere tomar una decisión sobre a dónde vamos. También se siente como un imbécil por no estar aquí para ayudarme a moverme. Le pregunté a quemarropa si esto es solo una forma de decirme que no cree que va a suceder para nosotros, y le dije que no puedo dudar indefinidamente sobre nuestro futuro. Le dije que realmente teníamos que empezar a descubrir los aspectos básicos de nuestro futuro (o al menos si vamos a darle una oportunidad honesta con un compromiso adicional y avanzar juntos después de que mi próximo contrato de arrendamiento finalice) en los próximos meses. Si no va a suceder o si él no puede tomar más decisiones, lo más probable es que él y yo nos separemos y yo regrese a Texas. Lloro cuando pienso en esto porque más allá de este gran problema tenemos algo realmente bueno y feliz.

Diría que en general es fabuloso, compasivo y un gran novio, excepto por el compromiso de toda la vida. Quiero darle una oportunidad honesta a esto, y es por eso que quiero consejos para pensar en la no convivencia de una manera más optimista. Las estrategias para pensar en esto desde su perspectiva y hacerme sentir menos miserable por esto son muy apreciadas. Todos ustedes son asombrosos.
publicado por superlibby a las 10:56 AM el 30 de diciembre de 2010

«Oye, mi compañero de cuarto se va a casar, y me voy a mudar de mi casa. Paso 29-30 noches al mes en tu casa. Creo que debemos dar este paso para comenzar a descubrir nuestro futuro. ¿Qué piensas? Necesito una respuesta antes del 1 de noviembre para poder avisar con 2 meses de anticipación a mi arrendador ».

¿Realmente le dijiste esto? En estas palabras exactas? Porque si lo hicieras, creo que ese podría ser el problema. Si me pidieran que me mudara con mi SO de esa manera, habría estado muy, muy incómodo porque la forma en que se formula esa oración no es acogedora ni amorosa. No ofrece beneficios a la persona que está preguntando, y solo se trata de usted, usted, usted. Ni siquiera es una invitación; es una directiva, y un ultimátum en eso. Claro, han estado juntos durante 3.5 años, y sí, a veces ser asertivo con SOs que juegan un poco antes de llegar a la tarea en cuestión es lo mejor que puedes hacer, pero si tu principal preocupación es que tu BF no sea compasivo sobre esta gran cosa, considere que la forma en que abordó el tema con él tampoco fue compasiva.

Si fuera yo, volvería a abordar el tema con él y le diría algo similar.

«Amor, he estado pensando mucho en esto últimamente y me preguntaba si podría hablar contigo sobre el hecho de que todos nos mudemos juntos de nuevo. Ahora me doy cuenta de que la forma en que podría haberte pedido que hicieras este gran salto de fe no era la mejor forma en que podría haberte pedido, y al resaltar todas las cosas que necesitaba, me olvidé de proponer algunas cosas que serían mutuamente beneficioso si tuviéramos que seguir adelante y mudarnos juntos. Realmente te amo, y dado que hemos estado juntos por tanto tiempo, pensé que era natural que eventualmente nos mudamos juntos, y cuando surgió esta oportunidad, estaba tan incandescente emocionado por aprovecharlo que no lo hice por completo. No piense PREGUNTARle cómo se sintió con respecto a la idea, y lo siento. Pido disculpas, porque sé que últimamente te he estado dando muchos ultimátums. Definitivamente veo un futuro contigo y espero que puedas decir lo mismo. ¿Cómo podemos trabajar juntos para ver si realmente podemos solidificar quiénes somos y hacia dónde vamos para que ambos podamos sentirnos seguros y protegidos como pareja? »
publicado por patronuscharms a las 11:09 a.m. del 30 de diciembre de 2010 [2 favoritos]

Aquí hay un pensamiento: ¿tal vez simplemente no comprende la molestia de pasar mucho, mucho y mucho tiempo en la casa de otra persona sin vivir allí? Quiero decir, es totalmente una molestia, ¿verdad?

Si estuviera en su situación, comenzaría afirmando que no pasaría más de medio tiempo en su casa. Tienes un encantador apartamento tipo estudio sin compañero de cuarto, ¡disfrútalo! Por supuesto, él es libre de acompañarlo en esas noches en su casa. Tal vez le daría una mejor comprensión de la diferencia entre «vivir juntos» y «dormir», lo que me parece que no comprende del todo (en serio, recuerdo el período anterior a que mi ahora cónyuge y yo nos mudáramos juntos) - ¡No pudimos hacer el movimiento lo suficientemente rápido!).

Además, creo que podría sentirse mejor si él también está haciendo un «sacrificio» visible por la relación, como asumir parte de la carga de dormir.
publicado por muddgirl a las 11:54 a.m. del 30 de diciembre de 2010 [6 favoritos]

¡3.5 años es una relación lo suficientemente larga como para saber si están listos para mudarse juntos!

Algunas personas nunca están listas para mudarse juntas. Amigos míos se juntaron, se mudaron, se separaron. Volvieron a estar juntos un par de años después y han vivido por separado en una relación feliz durante una década más o menos.

Puede que eso no sea lo que el autor de la pregunta quiere de una relación (y lo suficientemente justo), pero no significa:

Y él no quiere comprometerse contigo. .

. ya que las personas pueden y tienen diferentes deseos sobre cómo se ve una relación comprometida.

Pero si quieres sentirte mejor acerca de las cosas, bueno, escucha a tus amigas perra por no tener nunca espacio y tiempo para sus proyectos, quejándose de que parecen estar atrapadas con más de la mitad de las tareas del hogar, refunfuña sobre las "noches de chicos" en el salón de cerveza, pedos y videojuegos, o el insoportable amigo tonto de su novio que odian venir y pasar el rato. Porque todas esas cosas suceden en tus espacios separados, ¿verdad? ¡No tienes una habitación propia, tienes una casa entera!
publicado por rodgerd a las 12:04 PM el 30 de diciembre de 2010

Le pregunté a quemarropa si esto es solo una forma de decirme que no cree que va a suceder para nosotros, y le dije que no puedo dudar indefinidamente sobre nuestro futuro.

¡Bien por usted! ¿Qué dijo él en respuesta? Eso tiene el potencial de decirle mucho sobre lo que está tratando aquí.
publicado por Ragged Richard a las 12:46 PM el 30 de diciembre de 2010

A los 3, 5 años de relación, ¿hay alguna razón por la que no estás comprometido? Creo que es hora de que te preguntes qué es lo que realmente quieres. ¿Quieres casarte algún día? ¿Quieres niños? Tienes tres años y medio en una relación que claramente no se dirige hacia allí. ¿Qué sucede cuando estás en este mismo lugar después de otros 3, 5 años? Sé que es difícil, pero si fuera tú, comenzaría el nuevo año comenzando una nueva vida como una persona soltera en lugar de como alguien en la mitad de una relación que no va a ninguna parte.

Mucha suerte resolviendo eso.
publicado por 2oh1 a las 2:52 p. m. el 30 de diciembre de 2010 [3 favoritos]

«Diría que, en general, es fabuloso, compasivo y un gran novio, excepto por el compromiso de toda la vida. Quiero darle a esto una oportunidad honesta «

Me parece que es él quien NO le está dando una oportunidad honesta.
publicado por 2oh1 a las 2:56 PM el 30 de diciembre de 2010

Como una contra-anécdota para algunos de los otros aquí: mi novio (ahora esposo de 9 años) tuvo una respuesta similar a los dos años de nuestra relación cuando abordé el tema de mudarnos juntos. Le tomó cinco años antes de que decidiera que estaba listo para eso. ¿Algunas personas son lentas?

Estaba muy molesto cuando respondió por primera vez negativamente a mi sugerencia de mudarse, ya que lo tomé como un rechazo personal, pero se trataba más de (a) que él era feliz con la forma en que era su vida y no quería hacer nada grande cambios, y (b) que sea introvertido y le guste mucho espacio personal. Una vez que lo descubrí, estaba feliz de esperar a que apareciera su propia línea de tiempo. Pero tampoco estaba demasiado interesado en la idea de vivir juntos en ese momento: pensé que sería agradable y más fácil, pero no esencial.

La pregunta es si USTED puede esperar (tal vez por años) a que él decida que está listo. ¿Y puedes vivir tu vida y disfrutar de tu relación mientras tanto?
publicado por lollusc a las 4:33 PM el 30 de diciembre de 2010

Una vez más, quiero agradecer a todos por los buenos consejos. Hablé mucho con mis padres sobre todo, y me ofrecieron todo el apoyo que necesito (ya sea que quiera volver a Texas para resolver las cosas por un tiempo o simplemente para ser buenos amigos), lo cual es increíble. De todos modos, no estoy listo para tomar decisiones importantes con respecto a nuestro futuro: creo que el primer asunto para nosotros es un poco de asesoramiento de acoplamiento para que podamos hablar con un tercero neutral sobre los pasos constructivos que debemos tomar y un comportamiento más positivo patrones para nosotros dos. Creo que si tenemos una parte neutral allí, probablemente podamos resolver más de los problemas en cuestión. Todavía no estoy listo para casarme, pero estoy listo para poder decir: «¡Oye! Ahí es a donde nos dirigimos. ¡Eso es increíble! »Creo que, más que nada, necesito sentirme prioritario y comprometido en la relación. Sé que hay formas de mostrar eso además de vivir juntos, pero necesitamos descubrir cuáles son esas formas para que me sienta tan valorado por él como él quiere que yo sienta.

Creo que el consejo sobre la necesidad de pensar en mí mismo y dedicarme un poco más al cuidado personal y a hacer lo mío es perfecto, así como la necesidad de ser mejor para priorizar mis necesidades. No estoy listo para tirar la toalla (amo al tipo, y todavía no estoy allí, aunque entiendo todas las advertencias sobre no tirar mis 20 años), pero estoy pensando constructivamente y desarrollando una estrategia de salida para la relación si se trata de eso. Muchas gracias por todos sus pensamientos / experiencias / cosas a considerar.
publicado por superlibby a las 7:41 PM el 30 de diciembre de 2010 [1 favorito]

No todas las parejas quieren vivir juntas. Podría estar locamente enamorado de alguien y todavía quisiera que tuvieran su propio lugar, incluso si se quedaran en el mío o en el suyo 6 días a la semana. It's a bit annoying I think that just because a couple has been together for x amount of years that 'the next step' is living together. then marriage, then presumably kids, otherwise they're omg not into the relationship or a commitment. Not everyone rolls like that, some couples can be together for years and very much in love but just prefer not to argue about who takes the bins out.

If he's refusing to live with you because he's not that into the relationship then it's fair enough to think he doesn't want to commit, you're more into it than him etc etc. But he might just like his own space, and there's nothing wrong with that. I'm sorry, but if someone gave me a deadline for a decision on moving in when I had been less than enthusiastic about the idea, pressed me several more times over the few months as the deadline approached, then wanted to go to couples counselling to talk about 'constructive steps we should be taking', I'd feel really pressured and would probably start questioning what up until then I'd thought was a pretty happy relationship. Of course he doesn't get to mess you about, but you (generic) don't automatically get to move in with someone just because you've been together for some sort of 'right' amount of time.
posted by mudkicker at 8:41 PM on December 30, 2010

Creo que parte del problema es cómo la necesidad apremiante de mudarse a un nuevo alojamiento, enmarca las opciones con demasiada fuerza como encontrar-alojamiento-o-mudarse a su lugar-ahora-o-romper-el-infierno, con No hay espacio para otras soluciones. Lo entiendo totalmente, no saber a dónde te vas a mover es tan cómodo como el infierno: creo que en la misma situación, sería difícil ver más allá de las opciones más obvias también. Pero, como una persona indecisa, creo que mi cerebro explotaría si me dieran tan pocas opciones, con solo unos pocos meses para tomar una decisión (¿pero en realidad mucho menos que eso? Porque su marco de tiempo de unos pocos meses realmente implica que necesitaba tomar una decisión en un período de tiempo mucho más corto, para darte tiempo para encontrar un nuevo lugar si llegara a eso, por lo que probablemente le pareció que querías una decisión de inmediato). Con un marco tan ajustado, todas las demás opciones posibles están fuera del menú: ¿qué tal si te mudas a tu nuevo piso en un marco de tiempo un poco más largo? ¿Qué hay de encontrar un lugar totalmente nuevo juntos que sea más útil para los dos? ¿Qué hay de abordar la posibilidad del matrimonio incluso tentativamente antes de mudarse? Este tipo de caída queda en el camino si te persigue una fecha límite que se acerca rápidamente.

La sugerencia de Ironmouth de Nthing es pasar un tiempo solo y mantener los ojos abiertos, porque tal vez él simplemente no quiere mudarse. Pero ahora que ustedes han tomado una decisión, tal vez el tiempo extra que se les haya brindado les ayudará a llegar a tiempo un acuerdo que no está tan presionado, ya sea para mudarse o renunciar.
publicado por ultrabuff a las 12:58 a.m. del 31 de diciembre de 2010